Жизненный лайфхак: чтобы стать лучше - надо жить внимательнее. Что я под этим подразумеваю? Встреча, прогулка, событие, книга, фильм или игра должны быть пережиты как в последний раз, с радостью и любовью. Больше того, следует обдумать пережитое, прокрутить его в голове, запечатлеть и может даже где-то записать. Зачем это нужно? Для фиксации хода времени, непрестанно утекающего сквозь пальцы, чтобы событие с большей вероятностью оставило отпечаток в подтаявшей жиже мозга.
Какие выводы из этого следуют? Любое автоматическое поведение, любое машинальное действие, любое инертное развлекалово, играющее где-то на фоне, любое сознательное "убийство времени" - чудовищный порок. Он привел к появлению целой страты людей, для которых не вспомнить последний десяток прочитанного-просмотренного (просто по названиям, куда уж тут до содержимого!) - это ужасная норма.
Вношу снюс ясности: я сейчас пишу не о моде на саморазвитие, не о продуктивности и такой мерзопакостной вещи как "личностный рост", а только лишь о внимании ко всему что нас окружает. Это относится к развлечениям прежде всего, ибо наделяет их смыслом. Будь внимателен. К любой небылице, прочитанной заметке, смешному мему, приятельскому трёпу, футбольному матчу, выносу мусора, маленькой инди-игре, фентези-роману, вечернему акту онанизма. Любая машинальность должна быть уничтожена. Лучше два раза прочитать одну книгу, чем один раз две книги. Лучше внимательно проскроллить ленту с мемами, чем пробежать глазами философский трактат. Лучше хорошо разбираться в игре на губе (и больше ни в чем), чем плохо разбираться во всем на свете. Будь внимателен. Живи медленно.

Перезалив от 18.06.2022 (надо же что-то выложить в эту мусорку)

Когда шёл на в/в урографию, напрягся жутко, потому-что меня туда направил уролог, после того как засунула - то ли руку, то ли пальцы мне в попец. В общем, было довольно больно. Я спросил уже сидя на кушетке: "а обязательно было кулаком туда?". Она: "ты что дурак? Это пальцевое ректальное исследование, а не фистинг.". Я: "нифига у меня дырочка чувствительная. Вы бы хотя бы предупредили, а то я в первый раз перед женщиной раком встаю ^^".
Сразу хочу вас предостеречь мужики, если вы когда-нибудь пойдете узнавать про активность своих сперматозоидов, вас ждёт реальный anal fisting.)

Возвращаемся к рентгену. Спускаюсь я значит в больничный подвал, где невероятно свежо и прохладно, просто манна небесная, когда на улице +29 градусов. Нахожу нужный кабинет, протягиваю бумагу(как всегда) и жду пока бабуля поговорит по телефону. Я тогда вообще не в курсе был, что мне будут делать и даже в интернете не успел посмотреть, с этими вечными гулянками и просмотрами фильмов по вечерам. Она такая: "блаблабла, так всё, давай, у меня работа с пациентом на часик". В этот момент в голове: *в смысле час? меня будут бурить час? так, стоп, я для этого пил лекарства? так... что там было... очищение кишечника и снижение газов. НЕЕЕЕТ! сейчас реально что-то в кишку засовывать будут !? а вдруг я буду кричать от боли?! я же анально-девственный паренёк, даже без разминки кольца пришёл!!!* И тут сбивает мой ход оптимистичных мыслей бабулька, направившая меня на 3 этаж для укола. Укол контрастного вещества. Пока поднимался всё думал об этом. Присев для укола на стул, я все таки поинтересовался про исследование на листке в/в урография. Врачиха тут же меня успокаивает, и начинает ржать с того, что я себе надумал. После того как она успокоилась, вставляет мне катетер в вену и вводит первую дозу. Всего три этапа ввода контрастного вещества. Вынимает иглу из катетера, а сам катетер остается в руке. Как она мне объяснила, там двойная игла. Что? Ладно. Возвращаюсь обратно к бабульке на расслабоне с проткнутой рукой. Разделся, ложусь на
томографический стол.

Пришло время второго этапа ввода. Йод в руку. Бабулька снимает бинт с катетера, что-то там путает и у меня вылилось достаточно крови, чтобы обосрать мне весь локоть. Тут я второй раз напрягся, по понятным причинам. Старость не радость, блядь. Готовит шприц с тяжелым веществом, которое она вдавливает мне силой в руку с перерывами, ибо руки у неё тряслись пиздец. Я напрягся ещё сильнее. На полу-опустошенном шприце, она мне говорит: "если будет больно или не дай чего начнется жжение, ты мне сразу говори". Прислушиваясь к своему организму, говорю что всё хорошо. И буквально через 20 секунд, у меня начало печь жопу, а точнее - анальное кольцо. Вы извините конечно, что в тексте много про жопу, но это блядь действительно происходило. Пекло невероятно! Мне чёт стало стрёмно говорить об этом, особенно рыхлому телу - у которой руки трясутся в данный момент. Тем более, как мне нужно было правильно выразиться при бабке??? Горит сфинктер? тигриный глаз включил режим охотника?? Красный циклоп проиграл 12 каток в доте??? Извержение Везувия повторит судьбу Помпеи??? Короче, я выбрал тактику молчать, молчать как партизан. После 30 минут жесткого горения и обследования, встав со стола, меня резко опускает и рассудок возвращается. Аллилуйя!

Третий этап. Разжижения йода, чтобы без проблем вышло из тела. Не интересно. Я домой.

— Алло, это Человек-Паук?
— Да, это я.
— Мама сказала тебе, что я не доел кашу, сказала ведь? Прошу прости меня Человек-Паук. Прости что я не доел манку...
— Я прощаю тебя, но обещай доедать кашку, хорошо?
— СПАСИБО ЧЕЛОВЕК-ПАУК, Я ВСЕГДА БУДУ ДОЕДАТЬ!

*переход от воспоминаний, до посиделок с корешами*

— И потом Человек-Паук простил меня за кашку.
— Тебе 30 лет, какой нaxyй Человек-Паук?
—

Как же я хочу вновь побывать на новогоднем утреннике 2006 года. Надеть неповторимый костюм Буратино c бумажным клювом, красным жилетом на белую футболку, обтягивающими попочку шортиками и непонятными туфлями из сказки "Маленький мук". Мало того, что сам по себе Буратино как персонаж - имба, так ещё и туфли скороходы вызывают многочисленные глитчи в матрице и есть вероятность совершить аут оф баунс. Самое забавное, что я испортил свой образ дятла(который по сей день со мной) когда врезался носом в стенку во время догонялок. И когда я рассказывал стихотворение перед моим любимым супер-героем Дедом Морозом, надо мной ржали все родители. Если была бы возможность вернуться в то время во снах, то я бы присел к нему на коленки и максимально в возбужденном состоянии попросил: вы можете сделать кое-что для меня, прежде чем ёлочка загорится? скажите громко: "я получил власть которая и не снилась моему отцу!" и ударьте сильно посохом мне по башке.

Странный новогодний профиль, это когда: шапка и гирлянды на месте, однако на витрине в первых рядах написано "этот мир прогнил насквозь".

Перед началом рабочей смены, знакомый сказал что на час задержится, я впитав информацию проработал день. Выхожу с цеха, иду на автобусную остановку, чтобы прокатиться - дать кругаля. Захожу и вижу, что деньги принимает водила, а передние ряды свободны. На меня что-то нашло, и я говорю практически на ухо: можна поїхати зайцем, подивитися ваш прекрасный город, всего один круг. Я беженец с Украины, вот, недавно перебрався в этот город жить с бабушкой. Он такой глядит на меня 10 секунд оценочно, и спрашивает что в портфеле. Я резко одергиваю рюкзак, а там лежит только папка,в которых раньше документы были. У меня опять гениальный ход в голове и я спизданул: только папка для новых документов, через час загляну забрать. А пока решил поинтересоваться у водителей, можно ли круг бесплатно дать. И он такой: присаживайся. Ахуеть. Cижу спецом в окно палю с изумлением, будто с Мухосранском не знаком. В конце поездки перед выходом меня окликнул: ну как, понравился? Я: да, для мирной жизни самое то. Поворачиваюсь лицом от него и с удивленными глазами, топаю встречать еболтыша.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.

Опять залип в интернетике, за просмотром мемов и голых женщин, прожигая свою жизнь? Ты деградант и имбецил, сливающий свой потенциал. Ты каждый день можешь умереть так и не осуществив мечту. Только засоряешь свой мозг ненужной информацией, отвлекаясь от важных вещей. А ну ка быстро встал с дивана, нашел старого богатого мужика и переспал с ним за деньги!

Закончил советский студент троечник мединститут и получил распределение на Кавказ, в глухой аул в горах. Приехал, местные его не взлюбили сразу, косо смотрят, а под вечер приходят толпой и говорят: мол, мы тут приезжих не любим, так что вот тебе испытание, у сына аксакала, глаза косят, вылечишь - будешь нам братом, нет - зарежем. Даём тебе час на рецепт.
Ну студент кинулся конспекты листать, а какие там конспекты, троечник же. Стал вспоминать народные рецепты, вспомнил, что в старину косоглазие яйцом выкатывали. Ну он местным и сказал, мол, приложите ему по яйцу на глаза и катайте.
Потом сел и начал бухать, понимая, что утром его наверняка зарежут.
Утром стук в дверь, он перепуганный, на негнущихся ногах открывает, а там... Толпа местных, с вином , шашлыком, люля, чурчхела... Обнимают, целуют и говорят: "Вай, дорогой! Спасибо тебе! Мы ему яйца только до подбородка дотянули, а глаза уже на место встали! "

Вышел сегодня с DNS, время около 16:00, светло. Иду через панельки в наушниках под треки: "Mr. Credo – Сегодня в белом танце кружимся(remix)" и "Komarovo (DVRST Phonk Remix)". Сворачиваю к автобусной остановке, где оживленное движение авто. Вот, стою я между остановкой и началом полосы из кустарников вдоль дороги. Вдохнув выхлопные газы, наблюдаю, как два чела(мужики) копают сугроб сотворенный снегоуборщиками. Главное один в перчатках зарывался внутрь руками, а другой ногой перебирал лёд выброшенный наружу.

Почесав репу указательным пальцем как макака в меме, до меня снизошло озарение. Начало полосы из кустарников, а справа остановка - никак обдолбаться без меня решили?! Смотрю на них прищурив глаза как долбаеб, заметив меня, они остановились, а я тем временем одёрнув наушники подхожу к ним как Химено из ЧБ с лучшей её репликой за все 12 серий. Хееееееееееее....: https://www.youtube.com/watch?v=99StFY2Z35w&list=PLbu9kkiNKDRinLkwrKBUOstR4n3-W1n9C&index=1

Хорошие данные и искусство оратора, к сожалению, не позволили мне долго дискутировать с данными особями. Моментальная агрессия после пары вопросов, несколько сократило третий абзац в плане информативности. Нe поделились и послали нахyй, ну что за люди пошли, я худею. Мне стало грустно, и дальше я слушал только Дору.

Наука делает самолёты и башни, религия их соединяет. Сегодня у меня важный день - среда. После долгого, муторного и измождённого пребывания вне зоны комфорта, нужно было срочно выгулять Папессу Иоанну. Спускаюсь по лестнице - и чувствую, как начинает побаливать колено, будто шрапнелью выбило коленную чашечку во время Афгана и боевые раны дают о себе знать, такие были ощущения. Подходит уже второй час, а боль ну никак не проходит всю прогулку. Дошли до реки, посидели на гнилом пне, разглагольствовали, обещал ей умереть в один день от быстротечной вспышки и ударной волны, а она лишь гавкала в конце каждого монолога.

И вот пришла пора возвращаться, что ж, один из психологических приёмов явно пошёл мне на пользу, я до сих пор никого не захуярил. Спасибо животным за их умение слушать. По пути домой, очередной раз воспользовался моей проверенной стратегий игнорирующую всех кинологов: громко отвечаю на их шевеление губ в мою сторону, что я забыл слуховой аппарат дома и ничего не слышу, и напоследок выкрикиваю породу собаки и топаю дальше. Достаю пачку излюбленных сигарет, закуриваю, осматриваюсь по сторонам сверкая своими окулярами, думаю о великом.

Бывает жопа чешется и ты чешешь её прямо через трусы, оставляя коричневые пятна на своих труханах, кидаешь их в стиральную машину, даже не задумываясь через что они проходят. Достаешь из барабана и они все сырые и помятые, прямо как моя душа. И на этой мысли - я падаю на асфальте - где ещё остались островки голого льда. Поскальзываюсь той самой ногой, которая не давала мне покоя всё время!

Благо я машина и заправляю еженедельно свой бак пивом. Особо не пострадал физически, зато пострадала моя честь. Упал в середине весны, прямо у порога дома, не выронив сижку изо рта. Главное я упал, мне стыдно, а вставать не хочется. Продолжаю просто курить, а собака прилегла мне на пузико.

В каком гнилом обществе я живу, что меня даже бабки игнорируют, буквально гибнущие каждую зиму на этих льдах, как деды в 45-м под Берлином. И кости оных не срастаются как раньше, качественно и быстро. Кстати, колено прошло после падения, спасибо что поинтересовались.

- Похоже, слухи о моей гетеросексуальности довольно сильно преувеличены.
- Невозможно.
- Уверяю, возможно.
- Но как?
- Не "как". Почему. Ты не должен был заходить по этому тэгу.
-У нас был приказ, найти годных картинок с голыми бабами и скинуть их в конфу. Они поставят лайки, а мы подрочим.

---

- То, что случилось, - не моя вина.
- Правда? Не листал бы ты дальше, и ничего бы не случилось. Ты переходил по страницам дальше. Ради чего?
- Мы хотели найти годноту.
- Ты не находишь годноту. У тебя другие таланты.

---

- Это ты во всём виноват!
- Прекрати, Виталя!
- Он не смотрел теги!
- У нас не было выбора!
- Он превратил нас в долбаных педиков!

---

- Я не люблю трапов.
- Нужно иметь смелость, чтобы отрицать свои фетиши. А когда правду нельзя отрицать, нужно создать свою.

---

- Да что случилось?
- Не знаю, он просто пялится на картинку с Астольфо.
- Ярик! Очнись!
- Я понял. У него фемининные черты.

---

- Правда, Ярик, в том, что ты здесь, потому что хотел стать тем, кем не являешься. Гетеросексуалом.

---

- Виталя!
- Ты подсадил меня на трапов!

---

- Я здесь, потому что тебя заело чувство вины. Ты сломался.
- Захар? Полковник!
- Что происходит, Ярик?
- Это Захар... Это он скинул ссылку на видео с Реджи.

---

- Начал искать виноватых, и всё свалил на меня. На гея. Я знаю, правда бывает горькой, но смирись, других у нас нет. Но долго так продолжаться не может. Я досчитаю до пяти и кончу на фембоя.