Recent reviews by Водус

Зачем тянки рассказывают о своих бывших, подкатчиков, пиздолизов? Как немного хоть втираешься в общение начинается поток данной информации. Будто мне интересно, что какой-то Ванька облажался с ней, всяко бывает

Меня нет. Я– пустота. Пустота, которой ещё свет не видывал. Все в меня затекают, делая мою пустоту ещё более сильной, а потом выливаются. Я как неровный стакан. В меня бьет напор снизу, а я подвешена наверху. Я не могу его изменить. Он сильный. Он холодный. Он горячий. Каждый день он холоднее и горячее, каждую минуту и секунду он сильнее. Скоро он станет настолько сильным, что разобьёт меня, пустота упадёт на землю в виде осколков, на неё наступит маленький мальчишка с головой-солнышком и поранит свою розовую мягкую ножку. Пустота войдёт в него и сделает ему больно. Пустота войдёт в малыша, не выйдя больше никогда. Она будет расти, как вьюнок, опутывая его кости, сжимая его сосуды, он будет кричать от боли, он будет стонать от боли. Пустота в нём и не выйдет никогда. Он в пустоте. Он- утопшая в меду пчела. Малыша повесили на главной площади, его кожа– ломтик неба, кровь течёт из пораненой двадцать лет назад ножки, а с неба льет дождь. Никто не увидит крови, никто не узнает боли малыша. А он был тем самым, кто заполнил пустоту, и поплатился за это жизнью

Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать eбaнутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило eбaльник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё ♥♥♥ пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель eбyщий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей eбaльник, сиськи, жопу, пiзду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали.

Как правильно трахнуть арбуз!!!
Для тех, у кого нет денег на девушку, но хочется минета
Покупаешь АРБУЗ
весом 5 кг.
кстати, как раз примерно столько весит прелестная женская головка с влажным ротиком...
ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную диаметру твоего вставшего члена .. внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам
пробил себе дорогу, трудное, но приятное занятие для твоего члена)))
ну конечно, лучшее применение члену — месить арбузную мякоть)))
а теперь самое главное
ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры, впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой
они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза
можно обойтись и одной
затем, обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей
тебе минет девушки ..
и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь
на свой вставший ♥♥♥
подушечки больших пальцев твоих ладоней должны приходиться на
тоненькие дырочки, которые ты сделал шариковой ручкой
при движении члена вглубь - дырочки открыты, а когда начинаешь двигать член назад - прижимаешь дырочки пальцами в этот момент в арбузе создается разница
давлений с окружающим воздухом и он начинает как бы засасывать твой член
очень-очень приятное хлюпающее ощущение, даже обычное сувание члена в сочную мякоть арбуза - очень приятно, а когда он, как проститутка самого высшего класса, начинает засасывать его - твой мозг просто взрывается от неземного блаженства))
кстати, далеко не каждая проститутка, не говоря уже об обычной девушке, может доставить такое наслаждение, для тех кто считает , что никакой арбуз не сравнится с его девушкой - советую попробовать и сравнить.. только не надо после этого бросать девушку, и переезжать жить на бахчу..))) на самом деле потенциально - женский ротик круче, просто надо её научить сосать, засасывать, и крутить язычком...
так что пусть арбуз будет служить вам своеобразным "эталоном" мастерства, к которому должна стремиться ваша девушка
женщинам наверное стоит попробовать с баклажаном. И пусть он служит как-бы эталоном))), и напоследок несколько замечаний:
самое трудное по-началу - это соблюдать ритм, всовываешь - подушечки больших пальцев над дырочками, высовываешь - дырочки закрыты, впрочем...после 3-ей минуты все получается автоматически, еще один недостаток - при совокуплении воздух из арбуза будет выходить со свистяще-чавкающим звуком достаточно громко ..неожиданно громко я бы сказал...даже соседи могут начать в стенку стучать, и еще один совет - нагрейте арбуз, тогда его мякоть будет практически неотличима от горячего, влажного женского ротика!)))

Мне только что исполнилось тридцать лет.
Я тут сижу, смотрю на свои старые фотографии, где я с друзьями обдалбывался спидами, экстази, марками, кетамином и кокаином до такого состояния, что приходилось концентрироваться на том, чтобы не сдохнуть. Путешествия автостопом по гейропейским странам, отсутствие какого-то правового статуса, работа за еду, мелкое воровство, проституция, ночевка в подсобных помещениях. Как же это было оxyенно, ♥♥♥♥♥.
И оглядываясь назад, я понимаю, что совершил пиздeц какую оxyeнную ошибку, когда решил что нужно как-то определяться в жизни и прочую xyйню, вбитую мне в голову родителями, вернулся домой, отслужил в армии и закончил говновуз, пойдя работать по специальности.
И теперь у меня работа, не за копейки, но все равно дикая зaeбывaющaя xyйня, которая ничем не компенсируется. Восемь часов в сутки сидеть и слушать жалобы бабок и дедов-пердедов на то как им xyeво платят пенсии и обучать их писать eбучиe, cyкa, заявления. Свой отпуск я, как последняя мразь, провожу с женой и крокодилусом в Турции. Я не люблю ни свою жену, которая вроде и хорошая женщина, но ничего кроме брака нас не связывает и вряд ли когда-то связывало. Ребенок это отдельный пиздeц: у меня практически каждый день мысли о том, что следовало заставить ее сделать аборт и послать нaxyй свою абсолютно-пиздaнyтyю мамашу. Отцовский инстинкт ниxyя не пробудился: все мысли о том, что было бы пиздaтo завести ребенка, рухнули при виде мерзкого малолетнего ублюдка, который напоминает мне о том, что я выбрал семью, ох лол.
Меня даже мысли о самоубийстве не посещают, потому что я прекрасно понимаю, что это наказание за мое желание сделать все как у людей. Я жалею лишь о том, что решил стать ответственным взрослым человеком, а не остался рacпиздяem, который сдох бы в 25 лет от передоза, на каком-нибудь рейве на юге Франции, или в Испании.
Так к чему я написал эту пасту?
Илита, которым нет 20 лет, если вам не нравится перспектива учиться, работать, заводить семью и умирать в 60 лет от инфаркта, завещав своим крокодилам несчастный миллион рублей, который вы собирали всю жизнь, то бросайте все нaxyй. Оно того не стоит.
Сдавайте на международные права, получайте визу любой, самой паршивой, страны ЕС я, правда, уезжал в Испанию, но тогда там все было легче с иностранцами, берите с собой пару сотен евро, такого же отбитого приятеля, плеер и крепкую пару кед. Съебывaйтe туда со всех ног, идите в самый паршивый клуб города и покупайте колеса. Закидывайтесь, прожигайте свою жизнь, дружитесь с барыгами, толкайте дурь, трахайте шкур и жoпoлaзoв в туалетах, ищите старых пeзд, которые хотят любви, учите аккорды дерьмовой музыке на гитаре, воруйте, сдавайте тест на ВИЧ, убегайте от легавых, которые могут депортировать вас домой.
Те 6 лет, что я провел живя так, это лучшие года в моей жизни. Пусть было xyeвo, пусть я иногда не ел по несколько дней ничего кроме добов, пусть я забывал свое имя, но, ♥♥♥♥, это было oxyeннo. Я чувствовал себя по-настоящему свободным.
Eбитe в рот систему, ccытe в рот родственникам, которые хотят чтобы ваша жизнь таким же говном, как и у них, живите коротко и умирайте молодыми. Ничего не бойтесь и никому не верьте.
Я кончил.

Однажды я захандрил. Заснуть стало сложно, проснуться невозможно, бодрствовать – отвратительно. Надо было срочно что-то делать. Я решил поступить как взрослый человек – поехать и пожаловаться папе и маме. Чтобы они рассказали мне, какой я замечательный мальчик, вкусно накормили и отправили домой, предварительно утолив все мои печали.
В родительской ванной дребезжала стиральная машинка. На столе стояли только чай и вазочка с барабарисками, потому что папа поленился сходить в магазин. Ковер не производил впечатление свежепропылесосенного.
- Вы меня как будто и не ждали. – Заметил я.
- Так мы и не ждали. Ты три месяца обещал приехать, а потом сливался в последний момент. То голова у тебя болит, то на работе завал, то жопа зачесалась. Я пять раз оливье к твоему приезду делала. Мы с твоим папой уже скоро толще полена станем оба – столько оливье в две каски жрать каждую неделю. А тут - явился-не запылился. Как снег на голову. Что случилось-то?
Стараясь заглушить стиральную машинку я, как мог, изложил свою беду.
- Пффф… Проблему нашел. Вина вон хорошего шлепни и отпустит. У нас тут, кстати за «Домом тканей» отличная «Массандра» продается. – Посоветовал папа и выразительно посмотрел на меня. Мама предостерегающе посмотрела на папу.
- Нет уж. Если задепрессовал, то «Массандра» твоя дерьмовая ему только хуже сделает. – Она повернулась ко мне. - Потерпи еще денек-другой. А там все и наладится.
- Да сын, - согласился папа, мрачно глядя в чашку с чаем. – Потерпи… Денек-другой…
Вечером следующего дня, я решил списаться со старой подругой. Мы иногда вспоминали времена, когда оба были юными, беззаботными и про хандру только читали в книжках. Я предположил, что это могло бы вдохнуть в меня жизнь.
Поздоровался, дождался пока она спросит, как дела и в качестве ответа коротко и ярко описал свое текущее состояние.
«О, как я тебя понимаю», - ответила она. «У меня сейчас тоже сложный период. Меня пригласили на семинар художников-импрессионистов в Англии. Буду рассказывать студентам как выработать индивидуальный стиль в живописи. Эти постоянные выступления… Они будут задавать столько вопросов…».
Я написал, что моя жизнь в последнее время кажется мне бессмысленной.
«Такая же фигня», - ответила она. «Я тут решила уволится. Захотела творческой свободы. А начальник предложил мне зарплату в полтора раза увеличить. Но какой в этом смысл, если все время связан какими-то обязательствами?».
«Вот сучка», - подумал я. И соврал, что у меня появились неотложные дела.
Я решил прибегнуть к классической тактике: бухнуть и поплакаться лучшему другу. С Мишей мы дружили класса с десятого. Я научил его курить, а он меня - пить пиво через затяг. В общем, мы почти родственники.
Мы встретились в баре, который располагался от наших домов в равной степени далеко. Заказали по бокалу темного. Примерно через час я морально созрел для того чтобы излить другу душу. Но тут он как-то быстро и основательно накидался. И вместо этого, как следует излил душу мне. Ну и попутно излил немного пива на стол.
Ему было, о чем печалиться. Он жаловался на сломанный зуб, сломанную машину и беременную третьим ребенком жену.
- Да ладно тебе, все наладится. - Утешал я друга, разглядывая фотографии его детей с телефона. Поскольку телефон Миша держал в руках – мне приходилось много вертеть головой. Иногда он листал не в ту сторону. Подозреваю, что его коллекцию снимков я просмотрел, как минимум, раза три.
- Машину починишь. Зуб тоже. А третий ребенок – так это же здорово. – Продолжал я, искренне надеясь, что это действительно так. Видимо мои слова возымели действие. Потому что потом он долго рассказывал, как ему повезло – с женой и с детьми. В конце концов я транспортировал его до дома.
- Спасибо тебе, - сказал он, пожимая мне на прощание руку. Пока мы шли, он успел хорошо протрезветь. – Ты не представляешь, насколько легче стало.
Я сдал его с рук на руки жене и отправился домой.
Утром я проснулся и выглянул в окно. Стояла прекрасная погода. Было солнечное утро воскресенья. Я подумал о том, что меня окружают неплохие люди. И вместо того, чтобы жалеть себя мне, наверное, стоит относится к ним получше.
Вечером, я, повинуясь внезапному импульсу, дошел до магазина и купил бутылку «Массандры». Налил полбокала. Выпил. Позвонил отцу.
- Слушай, а «Массандра» и правда отличная вещь.
- Папа тебе фигни не посоветует. – Ответил он. По голосу я понял, что он улыбается.
И тут меня, наконец отпустило.

Знаешь, я когда то был ёбаным-переёбаным омегой, просто ♥♥♥♥♥♥ как было тяжно в школе, потом первые 2 курса университета.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.

Но 3 месяца назад кое что случилось %%нет, я не узнал что мне изменила жена лол%%.

Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел **ЕЁ**.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал **привет**, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала **привет**, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то **ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ**.

Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.

Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, ♥♥♥♥♥ да это же **ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ**.

Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.

Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.

Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая ♥♥♥♥♥ вдруг как то стала такой незначительной

Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
♥♥♥♥♥ а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.

-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.

Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.

**-Спасибо...** - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - **Извини**

Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав **Извини**.

А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто ♥♥♥♥♥ с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.

Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.

Одно из главных прав человеческих – право на ♥♥♥♥♥. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты ♥♥♥♥♥!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на ♥♥♥♥♥, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. ♥♥♥♥♥.

Право на ♥♥♥♥♥ – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на ♥♥♥♥♥, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то ♥♥♥♥♥, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную ♥♥♥♥♥, а ты его даже ♥♥♥♥♥ послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на ♥♥♥♥♥, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

Вся история человечества – это борьба за право на ♥♥♥♥♥. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная ♥♥♥♥♥ – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы ♥♥♥♥♥, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского ♥♥♥♥♥: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только ♥♥♥♥♥ на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы ♥♥♥♥♥, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами ♥♥♥♥♥, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной ♥♥♥♥♥ оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного ♥♥♥♥♥, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.

Если исключить из общества право на ♥♥♥♥♥, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека ♥♥♥♥♥, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически ♥♥♥♥♥, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков ♥♥♥♥♥, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте ♥♥♥♥♥ – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь ♥♥♥♥♥ – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись ♥♥♥♥♥ спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все ♥♥♥♥♥!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря. (с)

Прошло пол часа как я сюда зашёл. На входе предложили одеть в качестве бахил упаковку от хлеба, не налезло, вытер подошву об тряпку. Женщина которая меня встретила проводила до как я понял "главной". В коридоре где находиться кабинет стоял тип с потерянным видом и свисающей губой. Они спросили у него помог ли он перенести какую-то койку и ещё что-то и этот тип задаёт им вопрос "а "название какого-то препарата" не будет?". Главная ему строго сказала "нет" будто я не должен этого слышать и он с поникшем видом ушёл. Она проверила документы, отправила на 3-ий этаж где лежат военкоматники на обследовании. 1 и 2 на лечении.

Спустя три дня. Качество еды удручает. Сегодня не все пообедали потому что кончилась еда, да и обычно тут подают маленькие порции и даже не солят.
Чисто, пациенты моют полы каждый день и заведующий всё проверяет. Баночки для анализов используют по несколько раз. Розеток в палатах нет, не везде есть лампочки, ремонт тут давно не делали. Спать не могу нормально, у койки дно из решетки стальных прутьев а матрас по середине без наполнения и я лежу на этой ебале и страдаю. Два чайника на этаж и 4 розетки в "спортзале" заряжать желательно в своем же присутствии, спиздить могут. На кухне третьего этажа есть ещё 3 розетки и две в коридоре.

Вот и подходит к концу 12-ый день прибывания в этом заведении. На 2 ом этаже есть нормальный спортзал с турниками, пинпонгом, бильярдом. "Спортзал" на третьем этаже переоборудовали в палату для ~8 ново-прибывших, с местами дефецит. Обследование тут очень медленное, реально пройти все процедуры которые мы проходим можно за 1-2 дня. Кое как выделили новую лампочку в туалет. Можно курить в ванной в дырку для вытяжки, и в целом по стелсу) Ещё в 6-ой палате есть канализационная труба с ответвлением закрытым крышкой, тянет нормально, персонал знает, лучше не палиться. На данный момент со мной обследуются нормальные люди, если бесы есть то их успокоили), живём дружной семьёй). Персонал может исключить привилегии на телефоны, прогулки с гостями, перекуры если кто-то будет шуметь после отбоя и затронет это весь этаж. Еду иногда солят. Довольно часто происходят походы в бизлежайщий магазин. Какой-то тип залетел в палату и невнятной речью объяснил что пора идти за таблетками. Мы немного офигели но потом оказалось что теперь на третьем этаже есть и те кто лечится, нас видимо по ошибке оповестили)
Пока на этом всё. Всем мир!

16 день прибывания. 7 утра, санитар открыл дверь, включил свет и начал орать чтобы просыпались. На вопрос зачем нам ответили что все должны встать. Мы закрыли дверь, выключили свет, через десять минут история повторилась. На третий раз он забил. Мы тут просто лежим и ничего не делаем, зачем рано вставать? Ещё в кухне санитар забрал удлинитель на 5 розеток который привёз парниша из нашей палаты и сказал что им нельзя пользоваться и точка, отдаст когда его выпишут. Я искренне не понимаю логики в его действиях. Хочется оказать услуги стоматолога этому санитару. В душевой теплая вода бывает редко.

Идёт 18-ый день. Произошёл ещё один конфуз, писать долго. Народ который тут лежит, собирается подавать коллективный иск. А сегодня чуть не дошло до полиции. Скажу просто, персонал тут офигевший и это не один или два человека, ожидать от них можно всего, им всё равно на законы и права человека. Диагноз тут могут поставить не из-за душевного состояния. Всё-таки подтверждается тот факт что нормальные люди в психушке долго не работают. Хочется по быстрее от сюда свалить. Тут опасно.

Давно свалил. Пришлось удалить отзыв и фото по просьбам людей которые тут лежат из-за опасений. Восстановить забыл. Жизнь прекрасна, лучше сюда не попадать. Но не то что-бы нечеловеческие условия. Было много чего. Угарного и грустного. Пожар, каша с рыбой, шизики, ебучая капуста(Будете здесь лежать, поймёте), гавно в душевой, слова санитара в ответ на вопрос какое тут обследование если его нет "Оно есть, просто вы его не видите" и многое другое. Истории отсюда могут сделать вечер)

Всем мира и добра! Ну и здоровья само собой) Психического особенно, ♥♥♥♥♥ такие места если вас направил